Полезная штука

05.10.2012 в 09:11

Пишет  [guess who?]:

полезность

05.10.2012 в 00:28

Пишет  Исстинна:

03.10.2012 в 05:04

Пишет  Yagi:

полезность!

03.10.2012 в 06:18

Пишет  ~Талисман~:

может поможет)

Полезные советы от домоседа!

++++

via

---

Вот такая вот фигня товарисчи)

Ваш мозг: 53% женский, 47% мужской
Ваш ум – почти идеальная система, сочетающая в себе практически в равных долях мужское и женское. Вы умеете испытывать глубокие чувства, при этом не игнорируя здравый смысл. Вы рациональны и разумны и умеете держать затылок холодным. Однако вы способны любить, быть нежным и дарить себя бескорыстно.

Какого пола ваш мозг?

@темы: тыц-тыдыц, трудовыебудни

---

03.10.2012 в 10:19

Пишет  Taho:

Гастрономически-поэтические вариации о рекламе еды
Маленькие и чаще всего провинциальные российские клиенты очень любят использовать в своей рекламе образы западных селебрити. И в подавляющем большинстве случаев их использование не только не оправдано, но и смешно. И над этим любят иронизировать все, кому не лень.

Один комментарий, оставленный на leprosorium.ru, породил целую истерику в сети на разных сайтах. В результате импровизация на тему еды и кинорежиссеров разрослась до огромных размеров. И кино уже больше никогда не будет для вас прежним.



Колбаса и сардина от Квентина Тарантино!
Колбаски-гриль и курицы от Эмира Кустурицы!
Печенье, конфеты и самовар! Вас угощает Альмодовар!
Огромный перчень колбас вам предлагает Тинто Брасс!

 
Свинина и говядина – нарез от Вуди Аллена.
Котлеты эти брали Вачовски Эд и Ларри.
А самый вкусный "Цезарь" – у Мартина Скорсезе.
Опята маринованные – от Кристофера Нолана.
 
Спагетти с сыром тертым. Проверено. Тим Бертон.
Съел два с изюмом кекса. Прекрасно! Питер Джексон.
Будут вечно актуальны хлебцы Брайана де Пальмы.
В пивном ларьке у Финчера стаканы не привинчены!
 
Давно идет охота за хашем Ридли Скотта.
Еще вкусняшек кучи в духовке Бертолуччи.
Устрицы и раки шеф-повара Араки.
Яблок, вишни, алычи привёз сегодня Гай Ричи.
 
Вкуснейший в мире захер печёт Джоэль Шумахер.
Какого только пойла не выпьешь в пабе Бойла!
Готовит чудо-кексы Коппола Форд Фрэнсис.
Сладкого бамбука полно у Ким Ки Дука.
 
Салат романо и айсберг выращивает Кроненберг.
В продаже свежий палтус - поймал сам Крис Коламбус.
Все с животом набитым, когда готовит Уидон.
Вино необыкновенное найдёшь у Вэса Крейвена.
 
По-киевски котлеты готовит Бекмамбетов.
Есть драники поедем к Бондарчуку мы Феде.
Бургундское и даром - от Жан Люка Годара!
 
Тартинки и мартини предложит вам Феллини,
Cто грамм печеной тыквы нарежет вам Том Тыквер,
а утку по-пекински готовит Гор Вербински.
 
Свежайшие сардины обжарит Спилберг Стивен,
тарелочку бульона нальют вам у Озона,
и на десерт эклеры от Ларса фон Триера!
 
Подаст салат из трюфелей и ростбиф Питер Гринуэй!
Не сомневайтесь! Антрекот вам приготовит Ридли Скотт!
А вот бифштекс поджарит лишь Аронофски Даррен.
 
Подаст вам к чаю бублик лишь только Стенли Кубрик,
А кофе сварит пряный всех лучше Кеннет Брана...
Домашние буррито от Алехандро Иньярриту
Накормлен и напоен в таверне братьев Коэн.
 
Шампань и пуассон готовит Люк Бессон.
Крокетов из пакетов вам разогреет Бекмамбетов.
Сазана по гурмански запек Роман Полански.
Ассорти мясной нарезки подаст Роберт Земекис.
 
Вкусите бублика с дыркой от Кубрика.
С десяток длинных щук в день ловит Бондарчук.
Тарелку макарон Джеймс сварит Кэмерон.
Бесплатно пива пинта - хэппи аур от Иствуда Клинта.
 
Присутствуют и вкус и стиль, когда готовит Швайгер Тиль.
Доволен. Сыт. Спокоен. Харчевня "братья Коэн".
Обильно коньяком пропитан бисквит, что выпек Коэн Итан.
Свежий сыр by gus van sant - жирности один процент!
 
Жареные сазаны от Эльдара Рязанова.
Кофеты комильфо от Жана Трюффо.
Морковь по-корейски от Кшиштофа Кисьлевски.
Макакроны по-флотски от Дарена Аранофски.
 
Шашлыки из барана от Алексея Балабанова.
Щи и борщ от Жульет Бинош.
Комплексные обеды от Хироку Корээды.
Соус из порея от Тарковского Андрея.
 
Свежие караваи от Вонга Кар Вая.
Базилик и черемша от красавца Джармуша.
Перец острый перец жгучий от Бернардо Бертолуччи.
Самый вкусненький десерт пригтовит Гас ван Сент.
 
Бутерброд и яйца приготовит Звягинцев.
Соус балоньезе от Мартина Скорсезе.
Запеченый баклажан подаст вам сам Кристоф Нолан!
Салат с креветками и сыром в кафе от Копполы Софии.
Кусочек вкусной, спелой дыни от самого Феллини.
Сладчайшие пряники от Вики Гай-Германики!
Источник

@темы: тыц-тыдыц, трудовыебудни

---

02.10.2012 в 16:51

Пишет  Taho:

Соляные пруды в заливе Сан-Франциско
Необычное зрелище можно наблюдать в заливе Сан-Франциско. Если смотреть издалека, то картина напоминает нидерландские поля тюльпанов, хотя к растительности место имеет косвенное отношение. На самом деле яркие пятна ни что иное как соляные пруды, использующиеся для добычи соли из морской воды





В искусственно созданных водоемах вода, испаряясь, оставляет лишь кристаллизовавшуюся соль, окрашенную морскими водорослями и микроорганизмами, причем ее оттенок зависит от степени солености воды



Пруды с низкой и средней соленостью имеют зеленоватый или розоватый цвет, а чем выше уровень солености, тем больше в воде красноватого пигмента



Кроме того, погода также влияет на окрас водоема. В проливной дождь палитра прудов меняется, а иногда вовсе становится прозрачной.

















(C)

@темы: тыц-тыдыц

---

Тыц

01.10.2012 в 09:09

Пишет  Taho:

Барное творчество
На какие только уловки не идут владельцы баров для привлечения к себе внимания.

Наверняка, все видели меловые доски, которые используются при входе в кафе. Для привлечения внимания посетителей официанты и владельцы заведений используют мелки, которыми рисуют красочные и оригинальные надписи.

Они придумывают веселые шутки, завлекаловки или просто обещают большое количество выпивки.

Мы собрали коллекцию самых привлекательных барных объявлений, увидев которые, сразу хочется забежать в паб и пропустить кружечку.

1. БЕСПЛАТНЫЙ вай-фай, великолепное ПИВО

2. "Один кофе!" - 2 евро, "Один кофе, пожалуйста!" - 1.8 евро

3. У нас есть пиво, такое же холодное, как сердце твоей бывшей девушки!

4. Суп Дня: "Слёзы наших врагов" (а также у нас есть суп из черной фасоли)

5. "Карма кафе": У нас нет меню. Вам подадут то, что вы заслуживаете.

6. Суп Дня: "Виски"

7. Виски – это солнечный свет, скрепленный водой.

8. ВЫПИВАЙТЕ ЗДЕСЬ! Потому что я положил ЛСД в одну из бутылок, и забыл в какую именно.

9. Доска - гипноз: Бекон

10. Может, алкоголь и злейший враг человека, но Библия говорит: "Люби своих врагов".

11. Мы транслируем в ПРЯМОМ эфире XXX олимпиаду с ДЕВОЧКАМИ, волейболом и фехтованием.

12. Мой босс сказал мне изменить надпись. Ну, я и сделал.

13. Мы не едим в ваших кроватях, так что не спите на наших столах.

14.

Медленное обслуживание

Грязные стаканы

Скверная еда

Грубый персонал

Дорого

Английский юмор "

15. Наш кофе это ощущения, которые мел не в состоянии передать.

---

Боян кажись... но ничего

27.09.2012 в 22:28

Пишет  Taho:

Если бы у писателей были прозвища
AdMe.ru придумал новую игру для оттачивания копирайтерских навыков, вдохновения и отвлечения от рабочей рутины.

Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.
Граф Толстой обожал писать огромные куски книг на французском, Брет Истон Эллис ценит гламур и трешанину, а Патрика Зюскинда все знают как автора только одной книги. AdMe.ru с радостью обнаружил, что все это с разной степенью легкость обращается в копилайны. Порой даже остроумные и забавные.

Наши

Николай "Жгу" Гоголь

Александр "Ваше всё" Пушкин

Лев "Читай меня полностью" Толстой

Алексей "Я не Лев" Толстой

Татьяна "Простите за сына" Толстая

Владимир "Мой. Псевдноним. Неброский" Маяковский

Федор "Человеческой души потемки" Достоевский

Антон "Поверьте, это смешно" Чехов

Виктор "Давай расширимся" Пелевин

Дарья "Убийца лесов" Донцова

Владимир "Щас вы все будете блевать" Сорокин

Венедикт "Нам столько не выпить" Ерофеев

Эдуард "Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?" Лимонов

Владимир "До меня никто не знал о педофилии" Набоков

Михаил "Школьники ненавидят природу" Пришвин

Кир "Отдай миелофон" Булычев

Борис "Цилиндр, тросточка, историческая справка" Акунин

Евгений "Давай уже ближе к делу" Гришковец

Николай "Тот же вопрос" Чернышевский

Сергей "Первое мимими в литературе" Козлов

Александр "Голуби летят над нашей зоной" Солженицын

Сергей "Где водка, там и родина" Довлатов

Корней "Прёт не по-детски" Чуковский

Сергей "А можно всех посмотреть" Минаев

Не наши
Чарльз "Шел бы ты, Ерофеев" Буковски

Агата "А убийца - дворецкий" Кристи

Патрик "У меня и другие книжки есть" Зюскинд

Стивен "Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр" Кинг

Джек "Fuck GPS!" Лондон

Фредерик "У вас что-то белое под носом" Бегбедер

Брет "Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace" Истон Эллис

Мишель "Сходил в душ, забыл помыться" Уэльбек

Паоло "Ведь я этого достойна!" Коэльо

Умберто ""Розенкрейцеры" за 1000" Эко

Дэн ""Розенкрейцеры" за 100" Браун

Нил "Для детей пенсионного возраста" Гейман

Говард "10 пропущенных вызовов от Ктулху" Лавкрафт

Карлос "Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда

Эрих "Мария" Ремарк

Джордж "Да пишу я, пишу!" Мартин

Джоан "Ну хоть что-то читают" Роулинг

Терри "Смерть - это НЯШНО" Пратчетт

Уильям "Надо снижать дозу" Берроуз

Ирвин "Грёбаная Шотландия" Уэлш

Салман "Спаси Аллах" Рушди

Льюис "Сказки британского математика" Кэрролл

Эрнест "Никогда не пишу трезвым" Хемингуэй

Фрэнсис Скотт "Я ей не родственник" Фицджеральд

Хантер "У нас с собой было" Томпсон

Фридрих "Бог умер, да и мне что-то нездоровится" Ницше


+

Уильям "это был я" Шекспир

Зигмунд "я знаю к чему вам снилось этим летом" Фрейд

Дмитрий "почему по моим книгам не снимают фильмы" Глуховский

Виталий "По грибы" Бианки

Жуль "Отец детей кап.Гранта" Верн

Аркадий "Простите за внука" Гайдар

Александр "в наше время Сапсанов не было" Радищев

Аркадий и Борис "Трудно быть сталкером" Стругацки

Даниил "конь, стул, двадцать восемь" Хармс

Джон "На самом деле всё было по-другому" Рональд Роуэл Толкиен

Антуан "ну нарисуй барашка" де Сент-Экзюпери

Туве "главный троль" Янссон

Абай "#оккупайменяполностью" Кунанбаев

Дин "Меня боится Кинг" Кунц

---

Мемы

26.09.2012 в 22:05

Пишет  Taho:

Откуда появились рожицы?
Большой и эпический труд на тему происхождения мемов) Для истории сохраню этот пост и Вам советую почитать, чтобы понимать, к чему вот эти все рожицы)

Me Gusta


Me Gusta – один из самых интересных фейсов, поскольку смысл его не лежит на поверхности, а известен лишь части аудитории. Обычно эта ухмыляющаяся рожа используется в комиксах для выражения удовлетворения от чего-то омерзительного и извращенного, принято также считать Me Gusta Face рожей извращенца. Да вы только посмотрите на этот фейс, настоящий упырь!

Что значит Me Gusta?

Me Gusta в переводе с испанского означает мне нравится. Да, именно так испанцы говорят, когда хотят поделиться своим удовлетворением от вкусной еды или мастурбации. Поскольку изначально мем Me Gusta относился исключительно к половым извращениям, то принято считать эту фразу слегка ехидной, о том же напоминает и ухмылка фейса. На лице читается, что ему очень хорошо от просмотра детской порнографии или даже копрофагии. Фу, конечно же, как так можно!

Возникновение и использование Me Gusta

Первоначально этот мем использовался только по отношению к половым извращениям, а чуть позже стал использоваться по отношению к вообще всем сексуальным извращениям. Если верить интернету (в лурке нет статьи про Ми Густа, к сожалению), то первый раз мем Me Gusta появился 18 марта 2010, а разместил первую картинку с этой извращенской рожей Insert31990 с сайта DeviantArt. Позже мем распространился на форчане, как всегда, и завоевал интернет, в том числе и нашу его часть. А вот этот комикс стал первым, где был использован Me Gusta Face:Как видите, тут об извращениях речь не идет, но все же пердящее животное – довольно мерзкое зрелище. Впрочем, Me Gusta, baby!

Комиксы Me Gusta

Чаще всего Me Gusta Face встречается именно в комиксах, как в классических четырехпанельных стрипах, так и в любых других формах. Очень любят в комиксах с Me Gusta использовать котов и других животных, а также часто используется тема насилия, зоофилии и эксгибиционизма. Комиксам с Me Gusta посвящены несколько сообществ вк, а также несколько сайтов, в том числе и российских. Обычно рожа извращенца используется в последнем кадре, и она выражает удовлетворение от произошедшего, причем произошедшее может быть максимально тошнотворным…Прочие картинки

Кроме комиксов, часто Ме Густа всплывает и в обычных картинках. Делается это в стиле стандартной фотожабы, но сложно говорить о какой-то эстетической или культурной ценности, поскольку обычно картинки и так уже являются смешными.Со временем изначальный смысл слегка утратился и Ме Густа стали вставлять куда попало. Зачастую рожа извращенца стала использоваться вместо других фейсов. И виноваты в этом все, в том числе школьники.


Forever alone


Forever alone – очень популярный фейс, который стал мемом, и который с огромной скоростью распростроняется по соцсетям. Комиксы с Forever alone захватывают ВК, чаны и умы одиноких школьников и студентов, которые никогда не перестанут быть одинокими. Перевод Forever alone – всегда один, с английского, если кто не понял. Тут речь идет об одиноком парне, у которого никогда не будет девушки, друзей… В общем-то, теперь Forever alone слало именем нарицательным, да и сам фейс так и называют – Forever alone face.Появление Forever alone

Впервые фейс Forever alone появился где-то в 2010 году на зарубежных имиджбордах в одном из fffuuu комиксов, хотя ходят слухи, что рожа эта гуляла по сети и раньше, что, в общем-то, выглядит вполне реально.

А вот и первый комикс с Forever alone:Как бы пчела ужалила паренька в глаз, рожа опухла, и теперь он навсегда остался один – Forever alone… Грустька и печалька.

Скорее всего, автор комикса спер где-то эту картинку, потому что были сообщения о том, что они видели ее раньше. Впрочем, врут и не краснеют вдруг? Не так уж и важно. Давайте лучше рассмотрим эволюцию тренда с Forever alone в рунете. Начав шествие по имиджбордам и тумблерам, Forever alone обошел весь мир и добрался до рашки.Forever alone стал захватывать рунет и самую незащищенную его часть – контактик, где обрел популярность в fffuuu-комиксах, многие намного позже узнали о том, что это Forever alone фейс, чем стали его использовать и ржать над ним. Основное применение фейса Forever alone – это именно комиксы, рожа ставится обычно в последнем слайде, показывая все горе и печаль этого мира. Этому предшествует какая-то жизненная история.

Forever alone: комиксы и фотожабы

Как всегда, школота все дополнила и испортила своим дебильным школьным юмором. Отличительный признак таких дебилизмов – Forever alone грустит из-за того, что в школе никто не любит, двойки по алгебре и предки козлы. Чтобы не выглядеть тупой школотой, при создании Forever alone комикса следует избегать этих тем, чтобы не спалиться и охватить более широкую аудиторию.

Forever alone guy становится в один ряд с Rage guy, например, а также с Trollface и Fuck that guy, да и со всеми остальными. А некоторые дебилоиды увидели в нем отражение себя и стали именовать себя Forever alone парнями (да и девчонками тоже). Конечно, это не может не вызывать ужаса, потому что это чуть более, чем полный и безоговорочный пиндец.Кроме комиксов, распространены также и фотожабы. Обычно выбирается картинка, где грустный парень в одиночестве сидит (или стоит, лежит, бежит), присобачивается ему морда Форева аэлона и на этом фотожаба заканчивается. Ну можно еще надпись сделать, конечно, какую-нибудь.


Fuck Yea



Fuck Yea или Fuck Yeah (второй вариант грамматически более правильный, поэтому стоит использовать первый вариант) – мем, родившийся в начале 2010 года как антипод FFFUUU и нашедший свою частичку популярности. Идея проста: Fuck Yea Guy совершает ряд действий (в комиксе) и в итоге становится очень довольным результатом. Впрочем, не всегда он сам что-то для этого предпринимает.Fuck Yea – это, вообще-то, возглас, обозначающий радость, что-то типа «да бл!» Соответственно, с совокуплением эта фраза не связана. Конечно, сисьема образования в этой стране работает хорошо, но все же чуть более половины всех соотечественников – те еще дебилы, а уж школьники, среди которых широко распространен этот мем, вообще ни о чем другом и не думают, как о сексе, а потому и комиксы рисуют неправильные. Вообще, комиксы школьников вызывают Хьюстон…

Классический пример комикса Fuck Yea, рисуется только в пейнте!Шаблон для комикса Fuck YeaИспользование Fuck Yea Guy

Использовать Fuck Yea можно в сочетании с другими мемами, а также и с другими рисунками, которые обычно вставляют в комиксы. Fuck Yea Guy может быть переодет или перекрашен, однако обычно остается мужиком, потому что женщины не могут так радоваться своим достиениям и с надменным видом показывать это.


Y U No


Y U No – очередной популярный мем, пришедший к нам из Пиндостана. В оригинале – это чувачок, который любит эсэмэсить и сокращать текст (y u no = why you no). По-русски это выглядит как почему ты не, есть, правда, другая адаптация под наш язык – ну почему. Морда мема достаточно злая, впрочем, это то выражение, которое означает неудовлетворенность несовершенством мира сего, а также неудовлетворенность устоями и обычаями.История мема Y U No

Как это нередко бывает, мем начинает свою историю задолго до того, как он стал мемом. Есть такая манга в Японии – Gantz. Фанаты манги знают, а всем остальным могу и пояснить – это такие японские комиксы, жутко популярные в узких кругах в этой стране, а в других странах их популярность намного выше. Мало чем отличаются от других комиксов, это ж всего л ишь комиксы… Так вот, в Gantz есть 55 глава под названием «Голый Король» (да-да, это оттуда пошла тема про «а король-то голый!», но школоте не понять). Год тогда стоял 2002, позже комикс был переведен на английский, на русский переводить вообще никому не нужно было, поэтому картинка встречалась сначала в западных интернетах (тут все как обычно: форчан, тумблер, прочие имиджборды), в один прекрасный момент мем Y U No появился в привычном для нас виде.

А это – оригинальная страничка из комиксаКлассическое употребление Y U No

Вообще, история стандартная. Изначально мем должен был быть крутым и смешным, оригинальным и классным, но при локализации его суть потерялась, а позже и вообще стала неверной.

В оригинале все подписи должны были писаться сокращенно на английском языке. На том самом, в котором все слова сокращаются:

I TXT U Y U NO TXT BAK!?В русском языке сокращение текста таким способом недоступно из-за самобытности нашего языка и культуры, поэтому у нас этот мем не мог прижиться в таком виде, а значит он сильно изменился. Началось все с того, что нет одного правильного перевода Y U No, осталось лишь название персонажа – Y U No guy.

Но следует отметить, что основные посылы остались более-менее верными. При создании мема с Y U No следует выразить свое недовольство какой-либо насущной проблемой:

НУ ПОЧЕМУ БУТЕРБРОД ПАДАЕТ МАСЛОМ ВНИЗ!?

И прочие чуть более, чем типичные вопросы о насущном.

Творчество

Y U No является очень популярным мемом, а это значит, что очень и очень многие что-то там делают, чтобы отдать ему должные почести. Кто-то рисует комиксы, кто-то рисует рисунки, кто-то клепает клипы. Вот, к примеру, рисуночек:А вот такие бывают комиксы:


Fffuuu


Fffuuu (а также fuuu, ffffuuuu, fuuuuu и так далее) – это очень известный джедайский мем, который был рожден на форчане (ну кто бы сомневался), и получил широчайшее распространение по всему миру и в этой стране в частности. Обычно используется в виде fffuuu комиксов, состоящих из четырех (необязательно, можно и двух, и десяти) частей, в итоге завершающихся поражающей воображение и захватывающей мозг картинкой м мужиком, во все горло орущим ffffuuuu! Вот таким вот:Но давайте для начала вспомним историю возникновения мема fffuuu и fffuuu комиксов. Жил был анонимус, окторый очень сильно переживал из-за того, что когда он какал в туалете, какаха плюхалась в воду и обильными брызгами забрызгивала его задницу. Он так сильно парился по этому поводу, что написал об этом тред на форчане. Был создан и первый fffuuu комикс:Стоит заметить, что эта же тема поднималась и в ЖЖ Темы Лебедева, когда одна дама задала вопрос о том, как существовать в этом бренном мире, в котором делают унитазы без площадки для какашек, в которых какашки плюхаются прямо в воду. Ей был дан тот же ответ, что и брезгливому анонимусу: необходимо бросать бумажку в толчок, чтобы избежать брызг. Но комикс у Темы не появился, а появился он на форчане. И так он всем понравился, что стели клепать их один за другим.

FFFUUU from USSR

Был такой поэт в СССР, Маяковский, который писал стихи. И придумывал плакаты с рекламой и пропагандой. Вот один из них, ничего не напоминает?Таким образом, можно считать, что FFFUUU комиксы родились в СССР, хотя никто тогда их таковыми не считал.

FFFUUU комиксы

Чаще всего Fuuu присутствует именно в комиксах. Основное правило – четырехнапельный стрип, описывающий какую-то дизненную ситуацию, в последнем кадре обязательно должна быть рожа fffuuu, символизирующея эпик фейл и ненависть. Хотя иногда бывают и совмещенные комиксы, например, с Fuck Yea, выражающим эпик вин. И правда, если для кого-то случается фейл, то для кого-то это именно вин.FFFUUU шаблон комикса

В fffuuu шаблом можно нарисовать в пейнте или откуда-то стырить картинки и вставить. Получится правильный fuuuu комикс:Правильность написания fffuuu и немного интересных деталей

Оптимально называть надо FFFUUU, на изображении же должно быть так: fffffffffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-
То есть, FFFUUU комиксы имеют 21 букву F, 22 U и дефис в конце (-).

Чаще всего используют вариант FFFUUU или FUUU, ибо очень долго и трудно писать вариант из 44 символов. По-русски (фффууу) употребляется очень редко, ибо неправильно.

FU – это половина слова FUCK, поэтому писать по-русски неправильно, хоть в русском языке и есть слово фу.

Оригинальное лицо часто переделывают: добавляют усы, бороду, шапки и другие детали, а также меняют цвет кожи и даже пол.


Poker face


Poker face или Покер фейс – мем, но не просто мем, а мем, пришедший в интернет изначально из оффлайна. А именно, благодаря игрокам в покер. Покер фейс – это лицо, на котором нет никаких эмоций, а нужно оно для того, чтобы никто не догадался о том, какие карты на руках. Также есть такая песня у Леги Гаги – Poker Face, в которой она поет что-то про покер.Мем Poker Face перешел в изображение, которое теперь нам всем знакомо, в 2009 году. Если искать аналогии, то более всего аналогией не является Rage face. Покер фейс также называют похер фейсом, однако эмоции не предполагают состояния «все похер», а название получилось всего лишь из-за созвучия слов покер и похер, что, в общем-то, обычно и происходит с отечественными дебилоидами, которые считают, что если заменить одну букву на другую, то будет смешно. Однако, следует учесть, что в ряде случаев покер фейс может использоваться и в качестве похер фейса.Ах да, об эмоциях. Покер фейс не должен содержать никаких эмоций. Вот, к примеру, заходишь ты в супермаркет, чтобы купить водки, а тебе нет 18 лет. И стоишь, такой, на кассе, с каменным лицом, типа не при делах. Или дрочишь, а тут мама в комнату заходит, и ты делаешь покер фейс, чтобы мама не догадалась, чем ты занимаешься. Или еще лучше стоишь ты у кассы с бутылкой водки и дрочишь… Ну, все поняли, я полагаю.

Чак Норрис и другие Покер Фейсы

Примером настоящего покерфейса является Чак Норрис. У него на лице никогда не бывает эмоций. Однако, не он один не обладает эмоциями, бывают и другие примеры.

Poker Face комиксы

Наибольшую популярность приобрели комиксы с покер фейсом, хотя и просто покер фейс картинки тоже популярны. В таких комиксах покер фейс обычно используется совместно с другими фейсами, хотя в идеале покер фейс комикс – это комикс, состоящий из четырех сцен, последняя из которых заканчивается картинкой с покерфейсом. Идея должна состоять в том, что герой что-то сделал или ему что-то сделали, а он в итоге сидит с каменным лицом и типа не в теме.

Особенность этого мема в том, что большинство людей не могут идентифицировать смысл мема из-за поганой Гаги. И, как всегда, школота старается все испортить. Помните, что как только начинается юмор про школу, юмор заканчивается. При создании комикса с помощью шаблона думайте о том, что школы больше нет
Источник

---

О Зените

В свете последних разговоров о Денисове и Крежакове, результатов наших и вообще игрой которую демонстрирует наш клуб, решил вынести в отдельный пост свои мысли на этот счет.

Я наверно пессимист, но на мой взгляд клуб сейчас разваливается на ходу. И в чем же проблема, и почему сложилась такая ситуация?

Далее будет ИМХО большое и жирное.

Итак на мой взгляд все достаточно просто и очевидно, и от того более грустно. Выглядит это стандартным поведением наших бизнесменов и управленцев. А именно "хочу все и сразу".

Если посмотреть на наши достижения в течение 10 последних лет, то мы увидим, что была построена команда на своих игроках, хорошо воспитан командный дух. И все вроде бы здорово. Но это было вначале. И тогда как я вижу цели перед тренером именно такие и были: воспитать команду, которая будет давать результат в будущем. Это было достигнуто. Но вот почему-то после первого успеха, руководство решило, что дальше нужен только результат и причем немедленно. И начались проблемы. У нас перестали появляться молодые таланты, свои или купленные, они даже если и были им не давали шанса заиграть. Потому что нужен результат, и нет времени на эксперименты с молодежью. Но ведь основные игроки стареют и никуда от этого не денешься. Тут было два выхода либо готовить смену, т.е. искать таланты, как у себя в школе так и в других клубах, либо покупать готовеньких сильных игроков, но помоложе.

Наше руководство решило выбрать второй вариант. У него сразу несколько минусов.
Первый: лимит легионеров в нашей лиге, т.е. всех не заменишь на иностранцев.
Второй: чтобы сильный, молодой и известный игрок пришел к нам ему придется много платить. РПЛ это на Англия и не Испания, а Зенит не МЮ и не Реал.
Третий: вытекает из второго раз новый игрок получает много, почему старики которые сделали Зенит таким какой он есть должны получать меньше?
Четвертый: из второго и третьего, раз уж ты пришел и получаешь больше нас, тогда и тащи все на себе, вполне человеческое поведение. А главное обоснованное. Мне бы тоже было обидно, что игрок который ничего еще для клуба не сделал получает в три раза больше меня(хотя я сделал для клуба оооочень много).
Есть конечно и плюсы:
Первый: уже готовый, опытный игрок, в принципе способен заиграть сразу.
Второй: при нормальном вливании в команду, результат будет как минимум не хуже прежнего, а то и лучше

Ну и о первом варианте не забудем рассказать, тут тоже свои минус и плюсы:
Минусы:
первый: это конечно неопределенность, неизвестный игрок, может не заиграть, пусть даже из своей школы.
второй: молодые игроки могут заработать звездную болезнь(был у нас один такой)
третий: нет гарантий получения результата здесь и сейчас(при неправильном вливании в состав)
четвертый: солидные затраты на работу с молодежью с большими рисками

Плюсы:
Первый: очевидный плюс, стабильная смена поколений
Второй: гораздо меньше вероятность конфликта из-за разницы в зп
Третий: выращенных игроков можно выгодно продать(вспоминаем Порту ага)
Четвертый: становится плевать на лимит легионеров
Пятый: при грамотном управлении и тренерах стабильный рост результатов и популярности клуба.

Выводы:
Как я уже говорил это все мое мнение, и мир не идеален. Но вариант с выращиванием своих талантов очевидно лучше.
Позволять себе скупать супер звезд, могут либо очень богатые ни в чем не ограничивающие себя клубы типа Ман Сити, либо клубы с мировыми именами Реал, МЮ, Барса(за них игроки мечтают играть с детства, не важно за какие деньги)
Мы пока не относимся ни к тем, ни к другим.
И если деньги у нас есть, тогда уж надо было думать о том, что придется поднять зп игрокам основы, и поднимать. Чтобы не было конфликтов. Но как я уже говорил руководство у нас ведет себя: "хочу все и сразу"
И создается впечатление что они даже не думал о том, какие ситуации могут сложится в клубе, после таких покупок. Да и вообще о клубе не думали особо. Хочу конфетку вот и все.
А ведь оставалось сделать всего лишь пару шагов к успеху. Надо было просто постоянно вливать в состав новые таланты и все. Из 10 один бы да заиграл. А 10 молодых ребят из школы явно дешевле одного Халка.
Но у нас это процесс встал еще года три назад, а то и 4. В итоге имеем одного Канунникова, который уже вырос из молодежки и не дорос до взрослой команды. А все потому что не имел достаточной игровой практики со старшими товарищами, потому что ради результата здесь и сейчас в составе были только проверенные люди.
В итоге мы имеем "незаменимых" игроков, которых реально не кем менять. И естественно они требуют равных условий с новичками. И их тоже можно понять.

Будем верить в чудеса, и что все образуется. Но готовиться к худшему.

И еще разок, это были мои мысли. Можем поговорить на эту тему. Я с удовольствием послушаю ваше мнение(аргументированное).

P.S: Для хозяина сообщества если что можно удалить сей пост, не обижусь)). Возможно кто-то почитает его не достойным сообщества или куча других причин.

---

19.09.2012 в 21:35

Пишет  Timmy Bang-Bang:

Тыжпсихолог в действии
А оно на самом деле именно так и бывает...

ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ. (с)

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен....

---

Тыц

18.09.2012 в 14:11

Пишет  [guess who?]:

шикарно!

18.09.2012 в 13:05

Пишет  Исстинна:

ЛОЛ)

17.09.2012 в 15:06

Пишет  Aivelin:

17.09.2012 в 13:47

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся













(с)
куда бы переехать

---

)))

17.09.2012 в 10:16

Пишет  Diary best:

Пишет  Итицкая сила!:

Производитель ручек BiC выпустил ручку с названием "Для Нее".



Отсюда:

Любезная сердцу советского школьника фирма BIC запустила ручки нового дизайна - розовые и филетовые, "идеально подходящие для женской руки". 12 штук в упаковке, черный и синий цвет чернил, мягко пишет. Как сообщает Daily Telegraph, намерения у BIC, наверное, были самыми лучшими, но интернет-юзеры оттянулись по полной программе.

На сайте Amazon, через который можно купить новые биковки, появились сотни отзывов от покупательниц.

bookfiend: "До того, как я купила эти ручки, я была ничем. Я была простой непоследовательной женщиной, которая как-то мыкалась по жизни и писала ерунду огромными ручками, с которыми я смотрелась смешно. Я не могла и имя свое написать, чтобы потом не приходилось сесть отдохнуть - все же девять букв, и пока их выпишешь все ручкой для мужчин, полностью вымотаешься. Но сейчас... весь мир изменился для меня. Рекомендую эту ручку всем женщинам. Она не только изменит ваш почерк, она изменит вашу жизнь".

Ingrid Moon: "С этими ручками я почувствовала себя освобожденной женщиной. Наконец-то кто-то учел все мои деликатные женские предпочтения и запросы".

Sparklepony: "Когда я узнала об этих ручках, я сразу поняла, что они мне необходимы, и попросила Супруга купить их мне. Он отказался и объяснил, что с такой ручкой я, возможно, начну Думать, и у меня появятся Собственные Идеи. А там, его доброго, я начну Писать, и это отвлечет меня от выполнения моих обязанностей по Готовке, Уборке и Деторождению. Конечно, он был Полностью прав, ни для чего из этого ручка не нужна".

Kitchenwench: "Недавно муж подарил мне коробку таких ручек, но я не знаю, что с ними делать! Для скалки они слишком тонкие, суп ими по тарелкам не разольешь, а тонкий кончик не приспособишь даже для резки овощей. И зачем они тогда?"

MJ знает, зачем: "Вообще я ручками почти не пользуюсь. Разве что пишу свое имя на клочке бумажки и разрисовываю его сердечками".

Gordon Meadows: "Я вскрыл упаковку, и розовые ручки засыпали меня вопросами. Они спрашивали, когда я им куплю iPhone, и просили по $200 на прическу и маникюр, а также жаловались, что у их знакомых ручек владельцы богаче, чем я".

Венчает подборку Daily Telegraph отзыва: "Эта продукция BIC совершенно не годится для бритья. Больше ее не куплю. Мои ноги и подмышки совершенно заросли, и я уже опасаюсь, что люди подумают, что я феминистка".

Я пошла на Амазон посмотреть отзывы. 26 страниц. Я уже полтора часа вытираю слезы и ловлю падающий с колен ноут.

Вот еще отзывы: (я, конечно, не смогу передать, насколько мастерски написаны многие из них)

Джоанна: Самый неудобный тампон из тех, что мне попадались! Да еще и перепачкал мне все трусы синим. С этого дня я пользуюсь только прокладками!

Лилия: Я купила этот товар и думала, что он работает как обычно, но сколько бы я ни мочилась, я не увидела ничего: ни одной полоски, ни двух, вообще! Я все 12 использовала и до сих пор не поняла, я беременная или нет?

Том: Я строитель, и купил эти ручки по ошибке. Я не могу ими пользоваться - они выпадают из моих могучих, мозолистых пальцев. Пришлось обмотать изолентой.

Рассерженный: Сексизм!!! Дискриминация!!! Где ручки "Для Него"?! Как я должен чувствовать себя мужчиной, если у меня нет специальной мужской брутальной ручки?! Я так и должен провести остаток своей жизни завидуя женщинам?! Я так зол, я даже яйца почесать не могу!!!

Одри: Люди! Очнитесь! Как этот розовый ФАЛЛИЧЕСКИЙ предмет может считаться женским?! Истинная леди не может прикасаться к ЭТОМУ руками! Я требую настоящей женской ручки! В форме вагины.

Лиза: Мне не важно, есть ли у меня право на работу и право голоса! У меня есть холесенькая лозавинькая луцецка!

Мистер Форд: Жена застукала меня за использованием этой ручки. Я слишком увлекся письмом, разглядывая себя в зеркало, когда она неожиданно вошла в комнату. Она была в шоке! Мне было очень стыдно.

Алла: Ручка неплохая, но... черные чернила?! У меня от них борода не вырастет?

Стефани: Мне очень понравились эти ручки, когда Муж научил меня ими пользоваться. Теперь я могу составлять списки покупок и записывать рецепты. Из минусов: к ним не прилагалось никаких инструкций. И откуда женщина должна знать, каким концом ее надо прикладывать к бумаге?

Шона: Я получила это в подарок от Своего Мужчины. Признаться, я была разочарована, потому что в коробочке оказалась не стиральная машинка, не пылесос и даже не кухонный комбайн. Я так и не поняла, что это, поэтому сделала из этих штучек букетик и поставила в хрустальную вазочку.

Мужчина: Я тут погуглил и - надо же, мои подозрения подтвердились! Оказывается, женщины научились писать! Потрясающе.

Мари: Не понимаю, чего все так хвалят? Во-первых, слишком тонкий. Во-вторых, я так и не нашла, куда вставлять батарейки. Деньги, выброшенные на ветер!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Забавно

14.09.2012 в 10:37

Пишет  Diary best:

Пишет  Куда уж:

Давайте делать рекламные ролики из фильмов!
Йо-хо-хо!
Клемма раз, клемма два и я отхватываю законные 220в за раздолбайство)

дальше - больше

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: трудовыебудни

---

Школьники начали учиться)))

Я тут недавно писал мини сочинение для конкурса дайри беста. Тема "Как я провел лето".
Ну и что бы вы думали. Конечно статистика переходов в мой днев по запросам из гугла красноречиво говорит о том что школьники начали учиться:

@темы: тыц-тыдыц, Школота, трудовыебудни

---

Еще ода штука с хабра

Вечная жизнь: замена мозга другим носителем с сохранением сознания и личности
Искусственный интеллект

Кто из нас хотя бы раз в жизни не задумывался о том, чтобы жить вечно?
Происходило это и со мной. Можно сделать биологическую клетку, ориентированную на бесконечное число делений, без зависимости от типа клетки.
Но как сущий технарь я понимаю, что человеческое тело несовершенно.
Вечной жизни для биологического индивидума можно достичь двумя путями. Различными по своей сложности и возможностям, которые предоставят эти решения.

просветиться

1. Управляемое бесконечное деление биологической клетки
2. Перенос сознания на другой более отказоустойчивый носитель.

Смысл статьи и последующей дискуссии — исследовать теорию именно по пункту 2, т.к. он подразумевает не копирование личности, когда ваш мозг скопирован в кого-то другого, но при этом вы остаётесь самим собой, а перенос именно вашего мозга на другой носитель, да так, чтобы вы не прекратили своего существования, мыслительного континуума, самоосознания.


Цинизм? Утопия? Неизбежная реальность.

Если повреждённое биологическое тело заменить на новое без потери функционала достаточно просто, то мозг, увы, практически невозможно. Т.к. это будете уже не вы.

Зачем это нужно

Биологический разум уязвим. Прежде всего перед другими биологическими формами жизни. (бактериями, вирусами и т.п.). Не говоря уже об отсутствии питания, повреждениями.

Биологический разум сложно стандартизировать — вы не найдёте 2 одинаковых мозга. Как следствие — его невозможно мгновенно обучать. Читай — выпустить «блок расширения», который можно будет подключить к любому мозгу — и уже можно решать круг задач, на который он рассчитан.

Если создать технологию… искусственный вечный мозг, то
с одной стороны — можем масштабировать его как угодно с приростом производительности, при этом без повреждений масштабируемой части
с другой — можно подключать его к биологическому телу точно так же, как и естественный мозг. При этом довольствоваться всеми благами и наслаждениями биологического тела, зная, что ты бессмертен. В любом случае технология переноса (а не копирования!) описана чуть ниже. Ей всё равно с какого носителя на какой производить перенос.

Технология переноса сознания. High Level Design

Всего есть 2 аксиомы, которые подтверждены опытным путём и являются интуитивно понятными для людей. Не требующими доказательств.
Есть исходный мозг\сознание. Назовём его X.
Пусть X состоит из некоторых единиц x[i], теряя которые X практически не теряет функционала (ну или приближается к идеалу — НЕ теряет функционала). Для биологического мозга это будут нейроны либо скопления связанных нейронов.

1. С точки зрения заинтересованного субьекта X: если скопировать X в Y, затем уничтожить X, то Y будет двойником X на момент копирования. Но сущности X уже не будет.
С практической точки зрения это значит, что если ваш мозг скопировали, а вас убили, то будет жить ваша копия, но не вы. Она будет думать как вы, делать то же, что и вы. Но в момент своей смерти вы перестанете существовать для себя. Т.е. прервётся ваш сознательный экзистенциальный мыслительный континуум.
Что выглядит парадоксально, для всех остальных вы будете жить (если они не будут знать, что вас скопировали), но для себя самого — нет. Этакий философский парадокс.

2. Если в X умирает от m до n x[i], где m>=1, n>=m, то X при этом не умрёт
Поясню на практике. Вы выпиваете бутылку водки. Умирает (допустим) один или больше нейронов. Или бьют вас по голове хорошенько. Нейроны умерли, но после этого вы не перестали быть собой
Все воспоминания, что у вас были. все навыки, ваше самоосознание — всё сохранилось. Т.е. вы не перестали существовать. И после удара\стакана водки вы это вы, а не ваша копия. Всё благодаря помехоустойчивости накопителя (мозга). Другое дело, если вас сильно огрели и\или до этого вы ещё и выпили. Да так, что потеряли сознание.
Отключается неокортекс Но он не разрушается (не умирает)
Т.е. словосочитание «сознательное существование» не применимо. Остаётся существование.
А вот самоосознанное существование (существование нейронной сети, которая в себе хранит информацию о себе и мире) — таки продолжается.

Маленькое лирическое отступление.
И тут интересная ситуация.
Де-факто сознание человека продолжает существование. Т.е. мозг функционирует и это остаётся тот же самый мозг X с точки зрения мозга X. Но другие воспринимают это как потерю сознания. Забавно. А если скопировать X в Y, и уничтожить X, то для не знающих о копировании, «X» будет продолжать сознательное существование и с их точки зрения это будет X. А вот с точки зрения X, X существования продолжать не будет. Т.к. нет больше X.

Что из этого следуюет на практике?
Из первой аксиомы следует, что нельзя копировать систему полностью. Т.е. если мы будем копировать систему не полностью, то мы сможем перенести а не скопировать. (достаточное условие)
Из второй аксиомы следует, что систему следует копировать по минимально возможным составляющим этой системы. Временное отсутствие которых не скажется на функционировании системы (необходимое условие)

Из этого следует, что можно подменять минимально возможное множество x[i]-ых в X параллельно на соответствующие y[i]. При этом Каждому элементу x[i] нужно поставить в соответствие y[i] (пока рассматриваем для простоты отношение 1:1)
При этом мы должны обеспечить выполнение тех же функций, что и выполняли x[i]. Т.е. множество функций, которые выполняли x[i] сохранится в y[i], но при этом y[i] будут обладать так необходимыми нам новыми свойствами.

Простейший итерационный пример. Берём мозг, заменяем один нейрон на кремниевый аналог, который разработан сразу, чтобы «уживаться» с биологическими нейронами. И так все нейроны по одному.
С одной стороны — т.к. вы теряете временно по одному нейрону — вы не прекращаете жизни и своего сознательного существования, самоосознания. Не теряете ничего практически(на момент замены). А сразу после замены у вас будет всё то же, что и до замены. Т.е. вы не теряете вообще ничего. Вы приобретаете другой носитель. А так как происходит не копирование X в Y целиком с последующим уничтожением X, (где Y — другой носитель) то это будет не ваш двойник, а вы.

(… развитие технологий....)
Профит!!!
Вы можете переместить себя куда угодно. Вы можете наращивать свою вычислительную мощность сколь угодно и т.д. Вы можете жить сколь угодно долго и как угодно адаптируясь к изменениям внешнего мира. Если пофантазировать — не исключена возмножность переноса себя (когда будут соответствующие технологии) в, скажем, кусок дрейфующей межзвёздной пыли.
Но с чисто практической точки зрения, надо обладать ещё и потенциалом действия. Сознательная пыль должна уметь делать что-нибудь, иначе зачем существовать. Но это уже философия

Открытые вопросы, решение которых может приблизить создание технологии

Заменять нейроны прямо внутри мозга — нужна достаточно сильно развитая технология.

Возможно, можно просто подключить к биологическому мозгу электронный. Через провод в ухо
До начала переноса — биологический — полный. Электронный — пустой.
Биологический — X, электронный — Y.
X подключён к Y так, что изначально сознание X распределено между системой накопителей X+Y

Копирование. Выключаем в биологическом мозге нейрон\участок. Копируем в Y. Скопированный участок никуда не исчез и после копирования в Y и удаления его в X сознание осталось невредимым, т.к. X продолжает видеть всё, что есть в Y. Так, кусочек за кусочком из X в Y. Пока X не станет пустым.

Если как «включать» участок в Y ещё хоть более-менее понятно, то как «выключать участок» в X…

Резюме

Я доказал лишь принципиальную возможность переноса сознания на любой носитель. Без разницы откуда куда мы будем переносить. Из биологического мозга в кремниевый, из кремниевого в плазму, из плазмы в кварки или куда-нибудь ещё, в параллельную вселенную. Единственное требование — исходная система (та, откуда происходит перенос сознания) должна обладать помехоустойчивостью. Т.е. она должна мочь потерять хотя бы один элемент, из которых она состоит без существенных потерь для себя. В таком случае существенность потерь будет выражаться в размерах провалов памяти в том или ином роде. Это необходимое условие. А достаточное — система не должна прекращать своего существования при выключении этого единственного элемента. Такую систему можно будет переносить.

То, что для этого потребуются технологии, я не спорю Но это возможно.
Какие технологии — об этом говорим в комментариях.

Источник

Мои коменты

Идея сама по себе реализуема, не сейчас конечно но в будущем возможно. Но тут есть несколько минусов,надо менять тела, причем я считаю придется их как то клонировать что ли. Либо делать андроидов, но в таком случае мы перестанем быть людьми как биологическим существом. Жду коментов. Можно подискутировать на эту тему ящитаю.

@темы: тыц-тыдыц, Хабр, трудовыебудни, вечная жизнь, философские беседы)), habrahabr

---

Тентакли уже среди нас

Зачастую, при создании манипуляторов для роботов учитывается не только количество степеней свободы и крепость захвата, но и способность работать с мягкими предметами не повреждая их. Новый пневматический пластиковый манипулятор-щупальце, созданный учеными из Гарвардской школы инжиниринга и прикладных наук (США), не только удовлетворяет этим требованиям, но оказался значительно дешевле и универсальнее существующих аналогов. Кроме того, он настолько деликатный, что способен оперировать таким нежным объектом как цветок без нанесения ему малейших повреждений.

заинтересовались?

Человеку привычнее создавать для роботов конечности такие же или похожие на те, какими обладает он сам. При создании же нового манипулятора, называемый исследователями «щупальце», разработчики черпали вдохновение в японском хентайном творчестве в образе другого существа, обитающего в водной стихии. Манипулятор создан из единой пластиковой гибкой трубы с тремя внутренними секциями, каждая из которых состоит из трёх–четырёх каналов, независимо от соседних заполняемых воздухом до требуемого давления, что способствует повороту робощупальца в нужном направлении.

Благодаря многочисленным каналам внутри щупальца ученым удалось придать ему способность сгибаться в трёх измерениях, а не в одном, как это было реализовано в предыдущих разработках пневматических манипуляторов. В качестве материалов использовались недорогие эластомеры, заливаемые в предварительно распечатанную на 3D принтере форму. После остывания полимера, извлекается центральный стержень, и его место заполняется другим типом полимера PDMS, для придания относительной жесткости всей конструкции. Затем извлекаются периферические профили. После извлечения из формы в результате мы видим элостомерное щупальце, имеющее три пневматических канала, расположенных параллельно с центральным каналом, заполненным PDMS.



Плюс такой технологии в том, что можно создавать каналы различного количества и конфигурации, что оставляет широкое поле для усовершенствования технологии, а также придания щупальцам дополнительных функций, для расширения их возможных применений.
Например среди перспективных находок команды — размещение на конце робощупальца камеры, позволяющей точнее видеть мелкие предметы, а также (в экспериментальном порядке) шприца и даже пневматической присоски, способной, по образцу осьминожьей, крепко захватывать предметы благодаря снижению давления в присосочной впадине.



Короче говоря данная технология оставляет широкое поле для исследований и идей, где ее можно применить. Например можно использовать подобные щупальца в качестве отдельных пальцев некой робоконечности, что придаст ей гораздо больше подвижности и возможностей, чем обычная, с ограниченным количеством степеней свободы. Поскольку щупальце полностью пневматическое и без твёрдого каркаса, его можно сдуть и убрать во внутренний отсек робота, что сэкономит место, которое можно использовать для размещения других инструментов.

Для более подробного изучения технологии можно ознакомиться с этим PDF файлом (5.13мБ)

Источник

@темы: тыц-тыдыц, Хабр, трудовыебудни, будущее близко, тетакли, habrahabr

---

Шикарно отмазались. Пипец бля...

В конце июля самый обычный священнослужитель игумен Тимофей, находясь за рулем BMW Z4 с дипломатическими номерами, врезался на Садовом кольце в Volkswagen Touareg и, вылев на встречную полосу, протаранил ещё одну иномарку.

Позже отец Тимофей заявил, что вину не признаёт, а невиновность докажет, правда, медицинское освидетельствование на наличие алкоголя в крови на месте ДТП пройти отказался.

Казалось бы, при чём здесь вирус? Именно из-за вируса, %username%, было потеряно главное доказательство невиновности священнослужителя. Как сообщили в пресс-службе МВД:

Действительно, в одном из подразделений ГИБДД 1 августа произошло заражение вирусом сервера, на который загружается видео с регистраторов. Технический специалист сообщил, что информация с 15 регистраторов была уничтожена и восстановлению не подлежит.

Вот так вот прямо в день ДТП вирус удалил видео, которое могло бы расставить все точки над i. А ведь, скорее всего, достаточно было вовремя обновить антивирусные базы.

Но, к счастью, специалисты МВД оперативно всё починили:

Специалисты отформатировали сервер, и теперь он работает в обычном режиме.

@темы: РПЦ, трудовыебудни, Полный пипец

---

Упер с хабра. Интересная статья.

Возможно, вы идете не туда
Анти-GTD

Добро пожаловать в двадцать первый век! Вот ваш iPad, вот ваш кредит, получите — распишетесь, и вставайте в очередь за Успехом — главной ценностью современного Человечества! Если на пути к Успеху вы проголодаетесь, то перекусите бигмаком, запейте диетической колой и продолжайте дальше работать изо всех сил, так как на следующей неделе ваш iPad станет неактуальным и вам, вероятно, необходимо будет приобрести новую модель. Не забывайте, про ваш абонемент в наш фитнес-центр, который не позволит вам развалиться на полпути к Успеху. Удачи!

продолжение статьи

— Именно так я бы сформулировал сообщение, которое каждый день доносит до нас общество. Нам больше не требуется думать, к чему нам идти, путь совершенно ясен и подсвечен яркими лампочками — нужно, во что бы то ни стало, быть Успешным, а опционально еще Лучшим и Эффективным. Теперь то, в третьем тысячелетии, это совсем не сложно, достаточно основать стартап и не вставая с кресла стать богатым персонажем кинофильма, с особняком и личным самолетом.

А если отвлечься от мира, рисуемого общественным мнением и СМИ и взглянуть в глаза реальности, то мы увидим миллионы людей, сгорающих или уже сгоревших на работе в бессмысленной гонке за Успехом. Конкуренция, эволюция? Деградация! Дезинформация и заблуждение, сидящие глубоко в головах, питаемые обезьяньим желанием залезть выше всех и завистью. Человек в таком обществе, просто батарейка, не имеющая возможности жить для себя, полностью убежденная в необходимости эффективно работать. Более того, у большинства даже нет возможности остановиться и все обдумать — они поглощены работой.

Мы сами себе привили то, что большую часть жизни нужно работать, что недостаток времени на любимые занятия — это нормально. Привили, что много работать — благо, а если есть сомнения, если вы сопротивляетесь, то вам необходим заряд МОТИВАЦИИ! Причем, люди сами осознают необходимость себя мотивировать — идеальные батарейки. Согласитесь, даже редко получается посидеть со спокойной совестью и отдохнуть, без сверлящего чувства «я должен что-то делать!». Погоня за Успехом стала новой чертой общества потребления.

Минимум общения с любимыми людьми — это залог успеха. Наших детей и без нас хорошо воспитает детский сад и школа!

И ради чего это все? Ради личного самолета? Золотой Lamborgini? Нового iPad? Чувства собственной важности и превосходства?

Я думаю, это не ваши ценности. Возможно, вы идете не туда.

Почему так вышло, что мы живем ради того, что нам не нужно и отказываем себе в любимом — само оно так сложилось или это страшный заговор, я не знаю. Единственное что я знаю, так это то, что счастье от потребления непродолжительно, а несчастье, депрессия и усталость — длительно сопровождают большинство тех, кто гонится за успехом.

Мы страдаем от того, что не можем позволить себе какую-то дорогую вещь. Страдаем от того, что мы не так успешны, как хотелось бы. Больше работаем для этого и вовлекаем себя в новое страдание, вызываемое низким качеством такой напряженной жизни, нехваткой времени на любимые занятия и любимых людей. Жизнь всё больше напоминает бигмак: купил, прожевал и забыл.

И у этого нет конца ни на какой ступени, чего бы вы не достигали и как не продвигались вперед — это останется у вас в голове и даже когда желаемый Успех придет к вам, он будет непродолжителен, ибо в правилах этой гонки не предусмотрен финиш и вы всегда будете хотеть большего. Пока не сгорите.

Возможно, вы идете не туда, и волшебное завтра, в котором все хорошо, не наступит. Возможно, это не ваш путь. Чей-нибудь. Но не ваш.

Вашими могут быть эти шесть анти-GTD советов:

1. Вокруг множество людей, но не надо оглядываться на них, пытаться быть как они. Каждый проходит свой жизненный путь один. Идите по нему так, чтобы счастье и умиротворение сопровождало вас постоянно.

2. Не нужно жить в ожидании. Оно бесконечно.

3. Идите по своему пути так, чтобы труд укреплял вашу волю и развивал мастерство, но не был основой вашей жизни.

4. Проясните для себя, что вы истинно любите, а не то что вам привили любить, и следуйте этому.

5. Совершенствуйтесь, но не старайтесь быть лучше всех. Это не нужно никому.

6. Будьте умеренны в своих желаниях. Ограничите себя в разумных пределах, исполняйте свои скромные желания скорей и будьте счастливы, а не гонитесь за всё большим и большим, ибо этому нет конца и на следующей неделе обязательно выйдет новый iPad

мое мнение

Мысли интересные, где то я с автором согласен, где то у меня есть ответвления и дополнения. В общем и целом я скорее согласен.
Считаю, что денег должно быть столько чтобы хватало на поесть и на любимые занятия для себя и детей. И приходя с работы домой не думать о работе совсем. Это все вполне достижимо. Для этого не нужны миллионы. Видимо потому я и не стремлюсь к богатству. Я всего лишь хочу получать столько, чтобы хватало. По средней моей прикидке это не зп топ-менеджера или супер-пупер
профи. Вполне обычная средняя зп.

P.S: на хабре в каментах к статье дикий холивар))))

@темы: тыц-тыдыц, Хабр, трудовыебудни, скуууууучно, бренность бытия и прочий бред)), habrahabr

---

12.09.2012 в 15:24

Пишет  Timmy Bang-Bang:

всем добра. всем добра, блять.

12.09.2012 в 10:15

Пишет  порнушный зубоскал:

основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

---

12.09.2012 в 14:54

Пишет  Samael-sama:

Обожемой! Нас раскрыли!

12.09.2012 в 14:20

Пишет  .:Кэп:.:

Ржу!!! Дадада!! Мы делаем именно так XDDD

12.09.2012 в 13:18

Пишет  Rookie-wookie:

12.09.2012 в 11:42

Пишет  Drew.:

ну, колитесь, кто какой знак... ХД

09.09.2012 в 18:01

Пишет  Suna_Arashi:

[Пост, где перепост]
Как соблазняют знаки зодиака

Дева

+++

Овен


Телец


Близнецы


Рак


Лев


Весы


Скорпион


Стрелец


Козерог


Водолей


Рыбы


ОМФГ, у нас с Юленькой покатушки и истерика
Это все труу, но вот мои Рыбы омфг это труевей некуда

(с) тумблр

---

Круто однако

11.09.2012 в 09:58

Пишет  Diary best:

Пишет  Queen Kong:

Немного креатива

Вот что меня всегда поражало и поражает в творческих людях, так это их умение творить что-то невероятное даже из совершенно обыденных вещей. Вот возьмем карандаши, простые или цветные. Если бы меня спросили, что можно сделать с их помощью, я бы ответила "Нарисовать картину". Больше ничего в голову не идет. А вот какие применения карандашам находят люди с нестандартным мышлением:

Резьба по грифелю

Наверное, самый известный скульптор и резчик по карандашному грифелю, это американский художник Далтон Гетти, проживающий и работающий в Коннектикуте. Больше 25 лет он превращает карандаши в шедевры, и его удивительные миниатюры, вырезанные на кончике заточенного грифеля, вызывают восхищение и вдохновляют людей на творческие поиски. Терпение в больших количествах, усидчивость, острый скальпель - вот, что необходимо скульптору для работы. Причем терпение - особенно важный инструмент, ведь некоторые особенно сложные работы отнимают у мастера несколько месяцев жизни. Как пишут интернет-издания, готовые скульптуры из карандашей он никогда не продавал, а лишь преподносил в качестве подарков своим друзьям. Кстати, некоторые энтузиасты, которым не чуждо современное искусство, пробуют подражать мастеру, и у них получается весьма неплохо.

Резьба по мелкам

Вьетнамская мастерица Дьем Чау (Diem Chau), - не менее известная, чем предыдущий автор, благодаря своим оригинальным скульптурам из цветных мелков. Коробку цветных мелков она может превратить в фигуры людей или животных, вырезать портрет реального человека, ориентируясь на изображение на фотографии, создать абстрактную кружевную скульптуру. На создание одной такой работы у художницы уходит 3-4 часа. Последние работы Дьем Чау, которые привлекли внимание общества, это серия из 12 разноцветных знаков китайского зодиака и знаменитые на весь мир футболисты, среди которых Дидье Дрогба, Криштиану Роналду, Уэйни Руни, Фабио Каннаваро, фигурки которых мастерице заказала компания Nike. На этот необычный заказ художница потратила больше двух недель, ненадолго прерываясь на сон и еду, а результатом ее работы стали 11 комплектов мини-скульптур, упакованных в эксклюзивные чехлы ручной работы.



Дьем Чау превращает цветные мелки Crayola в скульптуры животных, людей и мифических персонажей, а художник Пит Голдласт (Pete Goldlust) создает из них резные, витые, кружевные и прочие оригинальные абстрактные скульптуры.

Резьба по карандашу

Поклонники невероятного творчества Далтона Гетти живут во всех уголках земли, и неудивительно, что время от времени в интернете появляются замечательные резные скульптуры из карандашей, рожденные под вдохновением работ этого талантливого мастера. Так, достаточно давно этим творчеством увлекаются японские скульпторы Mizuta Tasogare и Kato Jado, а их работы помогают творить мастеру из Венгрии, который публикует свои работы под псевдонимом cerkahegyzo.

Тотемы из карандашей

А кое-кто из резчиков по карандашам превращает их в амулеты, тотемы, вероятно, наделенные особенной силой. Следует ожидать, что эти тотемы будут оберегать музу художника, и защищать мастера от уныния и творческого кризиса, которые бы могли помешать ему творить, создавать прекрасное.

Украшения из карандашей

Считается, что любая женщина может из ничего сделать три вещи: скандал, салат и шляпку. А если ей в руки дать коробку цветных карандашей и оставить на какое-то время в одиночестве, из этого могут получиться потрясающие коллекции ярких, разноцветных, по-летнему веселых украшений, состоящих из колец, брошек, ожерелий, кулонов, браслетов, подвесок и бус.

Скульптуры из карандашей

Не только миниатюрные, но и крупномасштабные скульптуры из карандашей создают современные мастера нестандартного арта. Из кусочков мелков и карандашей и целых единиц можно соорудить как кое-что аппетитное, вроде пончиков и мороженого, как это делает Федерико Урибе, так и нечто странное и непонятное, как геометрические скульптуры из серии 72 Pencils от мастера по имени George W. Hart. А славу мастерица Jennifer Maestre принесли скульптуры из кусочков остро заточенных карандашей, которые принимают вид фантастических существ из мира флоры и фауны.

Портреты из карандашной стружки

А некоторым художникам для рисования карандаши и вовсе не нужны. Им достаточно тех остатков деревянных "рубашек", которые получаются после того, как карандаш был обработан точилкой. Стружкой от карандашей известный художник Кайл Бин (Kyle Bean) и нарисовал серию портретов для своего арт-проекта «Pencil Shaving Portraits».

Портреты-мозаика из цветных мелков

А в портфолио другого художника, Кристиана Фаура (Christian Faur), важное место занимает серия картин-паззлов, выложенных цветными мелками Crayola. Теми самыми, из которых вырезают скульптуры некоторые уже упомянутые творческие личности. Для создания одной картины, художнику требуется несколько десятков тысяч таких восковых мелков. Впоследствии они складываются в потрясающие пейзажи, портреты или же просто красивые узоры, которые могут быть и разноцветными, и черно-белыми, - как фотографии. С той лишь разницей, что работы Кристиана Фаура - исключительно плоды его воображения, да и масштаб у них так называемый, plus-size.



(по мотивам сайта культурология.рф)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: трудовыебудни